Hyvät naiset ja herrat, toivottakaa tervetulleeksi,
Maz Jobrani!
Miten teillä menee?
Kennedy Center, mitä kuuluu?
♪ Fight the power ♪
Jukra, tämä on ihan uskomatonta.
Public Enemy tuskin arvasi, että joku vatkaisi napatanssia,
heidän biisinsä tahtiin.
On upeaa olla täällä. Olen unelmoinut tästä.
Olen halunnut kuvata spesiaalin Washingtonissa,
urani alusta saakka eli 20 vuotta.
Ja nyt se toteutuu. Olen innoissani.
Tosi innoissani.
DC on mahtava. Täällä on monenlaista väkeä.
Haluan nähdä, keitä yleisössä on.
Missä maahanmuuttajat ovat? Antakaapa kuulua.
He ovat minun porukkaani!
Maahanmuuttajat.
Entäs kantaväestö? Teidän vuoronne. Olette olleet täällä vuosisatoja.
Kiitos, kun tulitte paikalle, valkoiset.
Teitte tästä virallista. Kiitos siitä.
Mikä sinun nimesi on, valkoinen mies?
- Ed. - Kiitos, Ed!
Ed hommasi luvat, ja me tulimme paikalle.
Minäkin olen maahanmuuttaja. Synnyin Iranissa.
Onko täällä iranilaisia?
On.
Ed, he ovat täällä, sillä se kuuluu ydinasesopimukseen.
Heidän oli pakko tulla.
Kiitos, kun tulitte, iranilaiset. Onkos täällä arabeja?
Valkoiset, noin kutsutaan arabeja. Kun kiljutte näin, he ilmoittautuvat.
Heidän on pakko.
Voisin työskennellä turvatarkastuksessa.
Löytäisin arabit leikiten.
Huijaisin heitä. "Ottakaa esiin nesteet, tietokone ja...
Täällä. Paljastin viisi."
Mistä te arabit tulette? Sinä esimerkiksi.
Syyriasta! Kiitos, kun tulit.
Syyrialaiset ovat tervetulleita. Rakastamme teitä.
Rakastamme teitä. Ihan totta.
Näin me toimimme.
Kiitos.
Upeaa. Onkos täällä intialaisia?
Kyllä! Mahtavaa.
Rakastan teitäkin.
Rakastan teitä niin paljon, että nain yhden teistä.
Teitä on miljardi, joten se oli aika todennäköistä.
Joko intialainen tai kiinalainen.
Onko täällä kiinalaisia?
Kiitos, kiinalainen rouva!
Sinun on petrattava. Intialaisia on täällä enemmän.
- Mikä sinun nimesi on? - Stephanie.
Siinäpä vasta kiinalainen nimi.
Stephanie. Nimi suorastaan huokuu etnisyyttä.
Onko joku vielä jostain muusta maasta?
Mistä?
- Pakistanista! - Odota.
Älä huuda tuolla lailla. Ota ihan rauhallisesti.
Etkö ole seurannut uutisia?
Pakistan!
- Mitä? - Azerbaidžan!
- Azerbaidžan. Mitä sinä sanoit? - El Salvador.
El Salvador ja Azerbaidžan. Annetaan heille aplodit.
Netflix on kansainvälinen,
joten käymme läpi kaikki maat.
Kysyin kotimaitanne, koska haluan sanoa yhden asian.
Amerikkaan tulee maahanmuuttajia eri puolilta maailmaa.
Me rakastamme Amerikkaa. Emmekö rakastakin?
Maahanmuuton vastustajien täytyy ymmärtää se.
Me rakastamme Amerikkaa. Teemme täällä oman osuutemme.
Autamme Amerikkaa monin tavoin, eikö?
Olemme osallisina...
esimerkiksi monilla liike-elämän aloilla.
Rikastutamme myös kulttuuria, niin kuin minäkin teen nyt.
Oletteko valmiita? Opetan teille yhden iranilaisen jutun.
Saatte käyttää sitä tästä eteenpäin.
Ed, jos joku kappale tuottaa joskus vaikeuksia,
opetan, miten selviät tilanteesta.
Jos et muista sanoja, teet vain näin.
Se on iranilainen juttu. Sillä selviää joka biisistä.
Ihan jokaisesta. Jollen tietäisi "Fight the Powerin" sanoja...
Se toimii. Biisi voi olla mikä vain.
Voisit laulaa vaikka "Hämä-hämä-häkkiä" lapselle.
♪ Hämä-hämähäkki kiipes langalle ♪
Noin!
"Lai-lai-lai" auttaa laulupulmissa.
Jos laulan kansallislaulua baseball-pelissä,
tiedätte, kun unohdan sanat.
Seison laulamassa Washingtonissa.
Kyllä! Niin se menee.
Noin minä laulan kansallislaulun.
Ja minut karkotetaan maasta.
Siitä puheen ollen, Trump on nyt presidentti...
Aivan. En vieläkään voi uskoa sitä.
Aina kun näen hänen puhuvan,
luulen, että kyseessä on Saturday Night Live.
"Jestas, tämä on kaikkien aikojen pisin sketsi."
Tiedän, että jotkut teistä saattoivat äänestää häntä.
Maahanmuuttajissakin on Trumpin äänestäjiä.
Verot eivät vähentyneet, mutta sukulaisten määrä kyllä.
Sellaista sattuu.
Minulta kysyttiin, olenko peloissani muslimien matkustuskiellon takia.
Vastasin, ettei se pelota,
koska en ole kovinkaan uskonnollinen ihminen.
Synnyin Iranissa, mutten ole uskonnollinen.
En oikeastaan ole muslimi. Pikemminkin muslimihko.
Voisin ehkä näytellä leffassa uskottavasti muslimia.
Näkyisin valkokankaalla...
"Allahu akbar!"
"Hän näyttelee tosi hyvin.
Hän puhuu sitä kieltäkin.
Hän puhuu sujuvasti muslimia."
Mutta en tosiaan ole uskonnollinen.
Harras muslimi paastoaisi ramadanina, mutta en tee niin.
Alkoholiakaan ei saisi juoda. Minä juon.
Pitäisi rukoilla viidesti päivässä. Minä en rukoile.
Rukoilen vain silloin, jos on tapahtumassa onnettomuus.
Silloin huudan: "Jeesus!"
Väärä jumala!
"Jeesus" on nopeampi sanoa.
"Voi jeesus!"
"Voi Muhammed!" on liian pitkä.
Siinä kestää liian kauan.
Jos huutaa "Voi Muhammed",
kolari ehtii tulla ja joutuu ambulanssiin.
Matkalla sairaalaan miettii: "Jeesus olisi ollut parempi."
Kunhan kerroin.
Matkustuskielto ei huolestuttanut minua.
Mutta serkkuni Majid on kusessa.
Hän on muslimi, rukoilee viidesti päivässä,
ja paastoaa ramadanina. Hänen täytyy lähteä.
Minä en käskenyt, vaan Trump. Mukava mies sai lähtöpassit.
Jos FBI tulee kotiini ja kysyy,
onko meillä muslimeja, minä osoitan Majidia.
En kai valehtelisi FBI:lle.
Olihan se aika surullista. Olen iranilainen, ja vaimoni on intialainen.
Meillä on siis värikkäitä lapsia.
Kun Trump voitti, 6-vuotias tyttäreni tuli luokseni.
Hän oli peloissaan. "Isi, karkotetaanko minut?"
Niinpä. Vastasin: "Ei sinua karkoteta. Synnyit täällä.
Mutta Majid-serkku lähtee.
Käypä sanomassa heipat."
Koomikkona on ollut vaikeaa pysyä Trumpin perässä.
Hän latelee niin paljon älyttömyyksiä.
Häntä on vaikea seurata. En tiedä, muistatteko tämän,
mutta hän piti hiljattain lehdistötilaisuuden.
Minun kävi häntä sääliksi.
Hän päätti paljastaa tilaisuudessa tietoja aivan syyttä.
Kukaan ei kysynyt. "Haluan kaikkien tietävän,
että voitin nämä vaalit suurimmalla äänimäärällä,
sitten Ronald Reaganin."
Eräs toimittaja korjasi: "Itse asiassa Obamalla oli enemmän ääniä."
Trump siihen: "Selvä. Mutta sain republikaaneista eniten ääniä,
sitten Reaganin."
Toimittaja viittaa: "Itse asiassa...
George Bushilla oli enemmän ääniä kuin teillä."
Trump siihen: "Hyvä on, mutta sain eniten ääniä republikaaneista,
näissä vaaleissa. Eikö niin?"
Olisipa hän sanonut niin.
Mutta hän sanoikin: "Joku kertoi minulle niin."
Kuka muka?
Joku tyyppi vessassako?
Kuiskiko joku vessassa: "Sait eniten ääniä sitten..."
"Voinko kertoa tuon maailmalle?"
Minun kävi Trumpia sääliksi.
Tajusin, ettei hän ole pätevä Yhdysvaltain presidentiksi.
Hän ei vain ole.
Ei ole.
Ja kuulkaa. Kerron teille yhden asian.
En halua mustamaalata Trumpia. Meistä kukaan ei ole...
Olemme Kennedy Centerissä. Pari pätevää löytyy.
Mutta useimmat eivät ole päteviä Yhdysvaltain presidentiksi.
Se on maailman tärkein työ eikä mikään pikaruokalan pesti.
Se on ainoa työ, johon halutaan ulkopuolinen.
"Haluan jonkun, joka ei ole koskaan tehnyt tätä. Katsotaan, miten käy."
Kukaan ei koskaan pyydä ulkopuolista kirurgiksi.
Sellaista, joka ei ole koskaan leikannut.
Sellaista, joka laittaa vasemman silmän oikean tilalle.
Sellainen meillä on presidenttinä.
Hän ei ole pätevä.
Voin kuvitella hänet ensimmäisessä tiedustelupalaverissa.
"Onpa maita paljon!"
Eikö niin?
"Onko Malta muka maa? Luulin sitä jäätelöksi."
"Eikö Madagaskar olekaan piirretty elokuva? Mitä?"
Trump tuntuu tietävän vain Mar-a-Lagon. Siellä hän on joka viikko.
Miten paljon... Ja hän lähettää vävynsä Jared Kushnerin,
vaarallisimpiin paikkoihin.
Hän yrittää päästä vävystään eroon.
Ihan varmasti.
"Mene sinä Irakiin, minä menen Mar-a-Lagoon.
Et tarvitse luotiliiviä. Menet vain sinne.
Minä menen Mar-a-Lagoon."
Trumpin hallinto on yhtä sotkua.
Nähtiinhän se jo matkustuskiellon kohdallakin.
Se hoidettiin huonosti. Koin sen iranilais-amerikkalaisena loukkaavaksi.
Sitä yritettiin myydä Amerikalle,
turvallisuuden parantamisena. Terroristit pysyvät poissa.
Matkustuskiellon alaiset maat eivät olleet yhdenkään terroriteon takana.
Eikö niin?
Sitten he vielä keksivät Matkustuskielto 2.0:n.
Se oli kuin iPhone-päivitys.
Se otti pattiin. Katsoin tv:stä, kun Kellyanne Conway yritti selittää...
Kuunnelkaa. Totta kai.
Aivan. "Mitä mieltä olette hänestä?"
Katselin häntä tv:stä.
"Kyse on vain pienistä haitoista lentokentällä.
Se on pikku juttu.
Kun turvatoimet tiukkenivat WTC-iskujen jälkeen,
se ei haitannut, koska kyse oli turvallisuudesta."
Kyse ei ollut vain pienistä haitoista.
Iranilais-amerikkalaisena kuulin siitä tositarinoita.
Perheitä revittiin hajalle ja sairaat ihmiset jätettiin pulaan.
Häitäkin jouduttiin perumaan.
Suutuin niin, että menin Los Angelesin lentokentälle,
osoittamaan mieltäni. Kyllä!
Jollette ole osoittaneet mieltänne, tehkää niin. Se on hauskaa.
Menkää marssimaan mihin tahansa mielenosoitukseen.
Kun Trump on presidenttinä, mielenosoituksia on joka viikonloppu.
Sieltä saa herkullisia keksejäkin.
Ja se on ollut minulle hyvää liikuntaa.
"Harrastatko pilatesta?" "En, minä trumppaan."
Minä vain trumppaan.
Olin innoissani. Menin lentokentälle marssimaan.
Marssilla joku tyyppi sanoi: "Tämä on ihmeellisin asia maailmassa.
En ole koskaan nähnyt Losissa näin monenlaisia ihmisiä."
Vastasin: "Syy on siinä, että olemme lentokentällä.
Ihmiset lentävät tänne eri puolilta maailmaa."
"Aasialaisiakin on."
"AirAsian lento laskeutui äsken!
Ei matkalaukkujen kanssa osoiteta mieltä."
Eräs korealainen yritti vain ylittää tien.
"Anteeksi...
Tiedän. Trumpin on mentävä, mutta niin on minunkin.
Minun pitää...
Menen Disneylandiin. Anteeksi."
Ed, kerron yhden jutun, jonka opin siellä.
Valkoiset amerikkalaiset osoittavat mieltään eri tavoin,
kuin värilliset ja ulkomaalaiset.
Marssimme eteenpäin, ja kaikki sujui loistavasti.
Yhtäkkiä mellakkapoliisi tuli.
Tuumin: "Voi paska!
Osoitan mieltäni sivummalla hetken."
Valkoiset eivät välittäneet siitä.
"Mene edestä, jepari. Minulla on oikeus tulla tästä.
Kytät pois tieltä. Minulla on oikeus."
Hän luetteli perustuslain lisäyksiä marssiessaan.
"45. lisäys antaa oikeuden."
Kyselin takaa: "Onko lisäyksiä 45?"
Näin valkoisen miehen,
joka heilutteli sormeaan mellakkapoliisille.
Mies heilutteli sormeaan, ja poliisilla oli käsi valmiina pampulla.
Minä huusin takaa: "Rauhoitu, valkoinen mies!
Joudumme pulaan takiasi!"
Meksikaani sanoi: "Nyt kannattaa käydä vessassa.
Jalat, toimikaa nyt!"
Olin mielenosoituksessa niin peloissani,
että otin sinne passin mukaan.
Kuka ottaa passin mukaan mielenosoitukseen?
Maahanmuuttaja.
Ei minua uhattu karkottaa.
Jos olisin kohdannut poliisin, olisin sanonut olevani samaa tiimiä.
"Tehkää Amerikasta taas mahtava.
Minä olen puolellanne, mutta serkkuni... Voitte ottaa hänet."
Olen demokraatti ja liberaali, mutta minulla on republikaaniystäviä.
En välitä siitä, millä puolella kukakin on.
Rakastan republikaanejakin. Jopa tekemänne jälkeen.
Vaali-iltana olin juhlissa liberaaliystävieni kanssa.
Kun Hillary hävisi, ystäväni musertuivat.
He itkivät ja olivat aivan palasina.
Minäkin olin murtunut, enkä vain Hillaryn tappion vuoksi,
vaan myös siksi, että lahjoitin hänen kampanjaansa tonnin.
Katsoin tappiota tv:stä ja ajattelin: "Tuo hiton ämmä...
vei minulta juuri tonnin!
Eikö olisi tarvinnutkaan lahjoittaa tonnia?"
Älkää käsittäkö väärin.
Ei minulla ole varaa antaa tonnia tuosta vain.
Lahjoitin 250 dollaria, koska siihen minulla oli varaa.
Velvollisuuteni oli hoidettu.
Jos teitte lahjoituksia, tiedätte, miten homma toimii.
Viikon päästä pyydetään lahjoittamaan lisää.
Viikon päästä sain meiliä: "Kiitos lahjoituksesta.
Jos lahjoitat 250 dollaria lisää, voitamme vaalit."
Olen ääliö. "Kulta, sain sähköpostia Hillary Clintonilta.
Jos annan 250 dollaria, hän voittaa. Tämä on meistä kiinni."
Menin lankaan neljästi.
Kuka onkaan ääliö nyt?
Muistan sen illan yhä.
Kaikki olivat järkyttyneitä Hillaryn tappiosta.
Trump järkyttyi voitostaan.
Hän ei odottanut sitä. Katsokaa, kun hän tulee lavalle.
Hän kävelee tosi hitaasti. Hän ei usko saaneensa ääniä.
"Oletteko varmoja, että he äänestivät minua?
Äänestivätkö he minua, vaikka puhuin paskaa?
Voi luoja!"
En usko, että hän halusi voittaa. Ihan totta.
Olen tosissani.
Hän on suuruudenhullu liikemies, joka pitää tviittailusta.
Ei hän halunnut voittaa. Hän puhui älyttömyyksiä,
ja toivoi, ettei saisi ääniä.
Tiesin, että hän haluaa hävitä, kun hän väitti Obaman perustaneen ISISin.
Muistatteko sen?
Seuraavana päivänä Trump meni radioon.
Juontaja yritti auttaa häntä.
"Tarkoititteko, että Obaman politiikka,
johti ISISin syntyyn ja nykyiseen tilanteeseen?"
Trump vastasi: "En.
Tarkoitin, että Barack Obama on ISISin perustaja."
Silloin tuumin: "Tuo paskiainen yrittää hävitä!"
Jestas.
Mutta häntä äänestettiin. Jotkut teistäkin ehkä. Monet Trumpin kannattajat sanoivat:
"Pidän hänestä, koska hän sanoo, mitä ajattelee.
Hän sanoo, mitä ajattelee!"
"Entä hänen politiikkansa?"
"Siitä en tiedä. Hän vain sanoo, mitä ajattelee."
Se oli tyhmintä, mitä olin koskaan kuullut.
Kunnes menin... Aivan.
Luulin, että se oli tyhmintä,
kunnes menin käymään iranilaisen äitini luona.
Hän oli mennyt lankaan.
Oma äitini sanoi: "Pidän tuosta miehestä,
sillä hän sanoo, mitä ajattelee."
"Mutta hänhän vastustaa maahanmuuttoa.
Jos hänet valitaan, sukulaiset eivät pääse luoksesi."
"En pidä heistä muutenkaan."
"Hän sanoo, mitä ajattelee,
jotta minun ei tarvitse...
Kieltäisin niitä kitupiikkejä tulemasta.
Olenko muka jokin Air-b-ja-b?"
Niinpä.
Monet maahanmuuttajat pitävät Trumpista, koska eivät halua tänne enää väkeä.
Olin iäkkään armenialaisen Uber-kyydissä.
Hän piti Trumpista, vaikka tuskin puhui englantia.
Hän kehui koko matkan Trumpia poliitikkona.
Trump oli kuulemma hyvä "poliitti".
Hän toisteli koko ajan: "Donald Trump, ykköspoliitti.
Tosi hyvä poliitti. Ykköspoliitti."
"Hän vastustaa maahanmuuttoa. Olet maahanmuuttaja!"
"Niin, mutta olen jo täällä.
Minulle hän hyvä poliitti.
Serkulle ei hyvä poliitti."
"Onko sinullakin Majid-serkku?"
Mutta on myönnettävä, että Trump sanoo, mitä ajattelee.
Hän tosiaan sanoo, mitä ajattelee.
"Jos haluat iskeä naisia, tartu heitä tussusta."
Minä en sanonut niin. Trump sanoi.
Kysyin äidiltäni, oliko hän kuullut sen. "Jos haluat iskeä naisia, tartu tussusta."
Äiti sanoi: "Siitä tulee mieleen isäsi.
Rauha hänen sielulleen.
Ja käsilleen.
Vikkelille käsilleen."
Ajatelkaa. Tämä on nyt osa poliittista historiaamme.
Se tulee kirjoihin. Lastemme on opiskeltava sitä.
He lukevat, että John F. Kennedy sanoi:
"Älä kysy, mitä maasi voi tehdä hyväksesi,
vaan mitä voit tehdä maasi hyväksi."
Donald J. Trump sanoi: "Tartu heitä tussusta!"
Se on kirjoissa.
Pian kannattajat sanovat: "Se oli vain yksi tussu. Mitä te...
Tussu oli siinä, ja hän tarttui. Niinhän kaikki tekevät.
Tarttuisit itsekin. Eikö niin?"
Trump itse sanoi sitä "poikien jutuiksi".
Olen ollut 45 vuotta mies,
mutta kukaan kavereistani ei ole kertonut tuota.
Ehkä siksi en saanut pesää kouluaikoina.
En tiennyt peliliikettä. En tiennyt, että pitää sanoa: "Moi, Gwen. Miten menee?
Onpa kaunis päivä. Sainpas sinut!
Nyt sain sinut.
Tartuin tussuusi.
Tämä on kuin lipunryöstöä. Sain sinut saaliikseni."
Elämme hullua aikaa. Asia on näin:
Trumpin on otettava vastuu sanomisistaan. Hänen sanoillaan on merkitystä.
On!
Hänen sanomisensa ovat lisänneet rasismia,
viharikoksia sekä maahanmuuttovastaisuutta.
Hänen on otettava vastuu, sillä hän rohkaisee rasisteja.
Kansasilaismies ampui kaksi intialaista,
ja sanoi listineensä kaksi iranilaista.
Hän ampui väärät ihmiset, mutta...
Älytöntä. Ja sitten arabit. Älkää edes...
Älkää puhuko arabiaa lentokoneessa.
Jopa ennen Trumpin aikaa...
Kuulitteko irakilaisesta, joka oli lennolla Losista San Franciscoon?
Hän puhui puhelimessa isälleen arabiaa.
Hänet potkittiin pois koneesta.
Sinä kuulit siitä. Mikä on nimesi?
- Isa. - Isa. Muistat tapauksen.
Äijäparka käveli vain käytävällä ja puhui.
Hän vain käveli...
Tuo ei ollut arabiaa, mutta tuolta se kuulostaa.
Tarkoittaako tuo jotain?
Olenko lähellä? Entä...
Osuiko lähemmäs?
Ihan kuin sanoisin jotain.
Äijäparka siis käveli ja puhui.
En tiedä, kävelikö hän noin. Tyyli ei ole kovin uhkaava.
Jos hän teki näin...
Häntä olisi pidetty arabihomona...
joka ketkuttelee pitkin käytävää.
Hän menee näin.
"Chanel No. 5."
Kiellän arabikavereitani puhumasta koneessa noin.
"Halamahalalla" ei pääse ilmaan.
Sillä pääsee bussiin, jonka määränpää ei ole tiedossa.
Maahanmuuttajia pelätään.
Jos katsotte Fox Newsia tai vastaavia kanavia,
pelkäätte pian itsekin.
Yritin katsoa Fox Newsia puoli tuntia.
Pelkäsin maahanmuuttajia.
Ihan totta. On niin paljon kuolemaa, tuhoa ja hävitystä.
Se tuomari Jeanine Pirro... Voi luoja.
Hän kiljuu tv:ssä kuin maailmanloppu olisi tulossa.
Hän on tosi vihainen.
"Nyt se alkaa..."
Yritin kerran katsoa hänen sekoiluaan. Taustalla oli tähtilippu.
"Meksikolaiset vievät työpaikkamme,
ja muslimit tappavat meidät. Ja hait syövät meidät.
Meksikolaiset muslimihait syövät meidät!
Ja niillä on zikavirus!"
Reagoin näin...
Silloin pitää ottaa etäisyyttä. Kun rentoudun, katson urheilua.
Vaimoni taas katsoo Kardashianeja.
Se on ihan aivokuollutta kamaa. En katso sellaista.
Katsoin sitä vain silloin,
kun Bruce Jenneristä tuli Caitlyn Jenner.
Muistatteko sen?
Lähi-idän väki vaivaantuu, kun puhun tuollaisista.
"Maz, puhu mieluummin lisää Trumpin politiikasta.
En halua puhua...
Sukupuolenvaihdos on kiusallinen aihe."
Minä kannatan sitä.
Jos joku tietää niin varmasti, että haluaa naiseksi, mikäs siinä.
Olen tosissani.
Hän halusi olla nainen.
Minä en osaa päättää edes ruokaani.
"Mitä haluat syödä?"
"En tiedä. Sushia, italialaista..."
Hän halusi naiseksi.
"Maz, haluatko naiseksi?" "En tiedä. Syödään sushia ja jutellaan."
Olen liberaali noissa asioissa.
Olin innoissani, kun homoavioliitot laillistettiin.
Tviittasin: "Onnea homoystävilleni. Pääsette vihdoin naimisiin.
Eräs arabi vastasi:
"Homoliittoja ei hyväksytä yhteisöissämme."
Kysyin: "Mitä pelkäät?
Luuletko heidän kosivan sinua, karvakasa?"
Kävelet kadulla,
ja homo hyppää puskasta: "Tule vaimokseni!"
Ei pidä tuomita. Katsoisi peiliin ensin.
Hoitakaa ensin omat asianne.
Se oli kuitenkin hyvä uutinen HLBT-yhteisölle.
Tiedän, että takana on persialaisia, jotka ovat ymmällään.
"HLBT" on heille täysin uusi termi.
He luulevat sitä pankiksi.
Joku miettii nyt: "Tarkoittiko hän HLBT-pankkia?
Olen HSBC:n asiakas, mutta voin vaihtaa HLBT:hen.
Miten lie korkojen laita?"
HLBT tarkoittaa homoja, lesboja, biseksuaaleja ja transihmisiä.
Lisää hämmennystä.
"Hän puhui transaktiosta. Pankki se on."
Bruce oli olympiavoittaja. Katsoin...
Äitini katsoi olympialaisia, kun Usain Bolt voitti.
Maailman nopein mies Usain Bolt voitti. Äitini soitti: "Maz, näitkö sen?
Hussein Bolt voitti."
Sanoin, että nimi on Usain. "Hussein. Alkukirjain unohtui"
Sanoin, että Usain on Jamaikalta.
"Ei, Hussein on meikäläisiä. Hän on iranilainen tai arabi."
Sanoin, että hän on musta. "Etelä-Iranissa on mustiakin."
Hän yritti kerätä meille pisteet Usain Boltilla.
On varmaan kurjaa juosta Boltin kanssa kilpaa.
Silloin tietää häviävänsä.
Boltin kilpakumppanit treenasivat neljä vuotta.
Söivät, treenasivat ja lepäsivät oikein.
Tulivat sitten kisoihin ja lähtöviivalle.
Ja Bolt tuli paikalle.
Kaikki toivoivat hänelle ruokamyrkytystä.
Kaikki sanoivat: "Ei voi olla totta!"
Jos harjoittelisin neljä vuotta,
tekisin kaiken oikein, menisin kisoihin ja Bolt tulisi paikalle,
tekisin jotain saadakseni huomiota.
Juoksisin lähtölaukauksesta toiseen suuntaan.
Heidän olisi pakko haastatella minua.
Eikö niin?
Kisan jälkeen kysyttäisiin: "Miksi lähdit sinne?"
"Kun meillä ase pamahtaa, juostaan tuohon suuntaan.
Kotimaassani on sota.
Saanko tulla maahanne?"
Voi luoja.
Onko täällä nelikymppisiä miehiä?
Taputtakaa, nelikymppiset. Siellä.
Mikä on nimesi?
- Farid. - Kuinka vanha olet?
Yli neljäkymmentä.
Eli 49 ja puoli.
Farid, olen 45. Kun katsot olympialaisia,
mietitkö yhä, että jos aloittaisit harjoittelun...
voisit kilpailla jossain lajissa neljän vuoden päästä?
Unelmoitko siitä yhä?
Minä en ole luovuttanut. Mietin, että voisin urheilla siellä.
Katsoin uimahyppyjä. "Minäkin osaisin tuon."
Jos treenaisin neljä vuotta, pystyisin siihen.
En kuvittele liikoja. En aloittaisi heti korkealta,
ja tekisi kolmoisvolttia.
Ensimmäisen viikon vain hyppisin.
Pomppisin viikon.
Toisella viikolla hyppäisin pommilla. Siitä se lähtisi.
Aloin jopa tutkia asiaa.
"Joku joukkue kaipaa varmasti hyppääjää."
Ei USA, koska heillä on aina parhaat.
Iran voisi tarvita uimahyppääjää.
Tutkin, milloin Iran oli viimeksi mitaleilla.
Iran voitti taekwondossa, painissa ja painonnostossa.
Ne ovat yksilölajeja. Pärjäämme ainoastaan niissä.
Iranilaiset, arabit, armenialaiset ja intialaiset harrastavat yksilölajeja.
Emme hallitse joukkuelajeja, koska emme tule toimeen keskenämme.
Emme voita futiksen MM-kultaa, koska kiistelemme.
Ymmärrättekö?
Olen pelannut futista koko ikäni.
Aina kun pelaan iranilaisten kanssa,
aloitamme 11 pelaajalla ja lopetamme kolmella.
Emmekä saa punaisia kortteja.
Riitelemme ja lähdemme pois.
Aina joku huutaa: "Syötä!
Jos et syötä, minä lähden! Sinun pitää syöttää!"
Tunnin päästä olemme kaikki persialaisessa ravintolassa.
Se on rakkauden juhlaa.
Sama kaveri sanoo: "Anteeksi. Pidän sinusta. Kiihdyin suotta.
Et syöttänyt avopaikkaan.
Olin vapaana, mutta et syöttänyt!
Pidän sinusta. Syötä seuraavan kerran.
Anna nyt sitä kebabia."
Uppouduin asiaan niin syvälle,
että aloin seuraamaan kilpailuja.
Katsoin uimahyppyjä. Selostaja aloitti:
"Kiinan hyppääjä Ming Ling Li täytti juuri 10 vuotta."
Ajattelin: "Voi paska!
Voisin olla hänen isoisoisänsä."
Ehkä voisin vahtia lapsia olympialaisissa.
Urheilijat ja lapset muistuttavat vanhenemisesta.
Onko teillä pieniä lapsia?
Faridilla on. Minkä ikäisiä lapsesi ovat?
Viisi sekä kaksi ja puoli.
Ihanaa. Ja sinä rakastat heitä.
Mutta he ovat myös maailman uuvuttavimpia ihmisiä.
Selitän asian lapsettomille.
Lapseton voi suunnitella kolmipäiväisen viikonlopun, jos maanantai on vapaa.
"Onko maanantai vapaa? Mennään rannalle, sitten grillataan,
sitten mennään leffaan, otetaan tatska,
ja adoptoidaan lemmikki.
Sitten vaellus ja torkut.
Sitten toinen patikka takaperin."
Voitte suunnitella.
Kun on lapsia, vapaa maanantai unohtuu.
Maanantaina ihmetellään, kun lapset ovat yhä kotona.
Kysytään vaimolta: "Miksi he eivät mene kouluun?
Presidenttien päivä?
Mitä paskaa se sellainen on?
Ei voi päästä presidentiksi, jos ei käy koulua!
Heidän pitää mennä kouluun."
Näin uuvuttavia lapset ovat.
Los Angelesin koulupiirissä oli hiljattain pommiuhka.
Kaikki koulut suljettiin, ja lapset lähetettiin kotiin.
Kaikki Losin vanhemmat olivat...
"Voi paska!
Onko uhka varmasti todellinen?
Emmekö voisi odottaa, mitä tapahtuu?
Minulla oli suunnitelmia!"
Minun lapseni käyvät yksityiskoulua, joten meidän annettiin valita.
He saivat mennä kouluun tai jäädä kotiin.
Olin rehellinen: "Isi maksoi koulun, joten te menette sinne."
Annoin neuvon: "Jos näette pommin, juoskaa toiseen suuntaan."
"Matikantunnille pitää mennä. Maksoin koko päivästä."
8-vuotias poikani kuuli kerran tuon vitsin.
Hän kysyi: "Isi, muistatko, kun lähetit meidät kouluun pommiuhkapäivänä?"
Sanoin muistavani. "Meitä oli siellä vain neljä."
"Voi paska."
"Minun ja siskoni lisäksi oli kaksi!"
"En halunnut teidän menevän. Äitinne halusi.
Rakastan teitä. Hän on Al-Qaida.
Jos näette jotain, sanokaa jotain.
Siinä kaikki."
En tiedä, muistatteko sen. Se oli älytöntä.
Losin koulupiirissä oli pommiuhka, ja koulut suljettiin.
New Yorkissa oli myös pommiuhka samana päivänä.
Kouluja ei suljettu.
Silloin tajusin, että me losilaiset olemme nynnyjä.
Suljemme koulut pommiuhan takia.
"Kaikki sisälle siitä!"
"Haluatko leikkiä pihalla? Laita aurinkorasvaa.
Losissa paistaa aurinko. Pitää panna rasvaa.
Haluatko ruokaa? Losissa syödään vain luomua.
Haluatko rypäleitä? Leikkaa ne.
Losin lapset eivät osaa syödä rypäleitä. Ne pitää paloitella.
He tukehtuvat kokonaisiin.
Losin lapset eivät osaa...
He eivät osaa..."
New Yorkissa oli sama pommiuhka.
"Hei, ISIS!
Tässä teille pommiuhkaa!
Tässä näin, ISIS!"
Ja noin sanoivat viisivuotiaat tytöt.
Noin Nykissä puhutaan.
Takana on joukko persialaisia...
"Voi luoja!
Hän tarttui palleihinsa!
Luulin hänen puhuvan politiikasta.
Miksi hän tarttui palleihinsa?"
Ed, tokhm tarkoittaa palleja.
Sano se. Tokhm.
- Tokh? - Ei. Tokhm!
Ensin "T" ja sitten "khm".
Tokhm!
"M" on lyhyt. Pitkänä se tarkoittaa ihan muuta.
- Vain tokhm! - Tokhm!
Aika hyvä.
Näettekö?
Näin sitä opitaan. Maahanmuuttajat rikastuttavat kulttuuria.
Miten "pallit" sanotaan arabiaksi?
Baydat!
Baydat? Ai niin kuin "osta paidat"?
Arabit yrittävät aina myydä jotain.
"Osta baydat!
Baydat!
Saat alennusta."
Stephanie, mikä on "pallit" kiinaksi?
Tuo oli hyvä. Opeta se meille.
- Mikä on "pallit" kiinaksi? - En tiedä.
Etkö?
Mitä hittoa kielillenne tapahtui?
- Qiú! - Mitä?
Sanoitko chill? Chou?
C-H...
-Q-I-A-O.
U-I-A-O? Chuiao!
Palleissanne on paljon vokaaleja.
Chuiao!
Kiinalaiset panevat C-H-I-A-O-U ja joskus Y.
Chuiao!
Pidän tuosta. Chuiao.
Aika lähelle.
Miten se sanotaan urduksi?
- Tattay. - Mitä?
Tattay!
Onko sinun mentävä tattaylle?
Tattay.
Joku viittasi. Mikä kieli?
- Ukraina. - Miten "pallit" sanotaan ukrainaksi?
- Yaytsya. - Mitä?
Yaytsya?
He järkyttyvät nähdessään pallit.
Ukrainassa sanotaan: "Yaytsya!"
Viittomakieli!
Sanoitko "viittomakieli"?
Osaatko viittomakieltä? Oikeastiko?
Näin sanotaan "pallit" viittomakielellä.
Sinä voitit.
Tuo oli paras. Näytä se vielä uudelleen.
Ensin alas ja sitten ylös.
Oletko varma, etteivät nuo ole norsun pallit?
Pidän tuosta!
Maahanmuuttajat rikastuttavat Amerikkaa tälläkin hetkellä.
Sen halusinkin vain sanoa.
Miten me palleihin päädyimme?
Ai niin, lasteni kautta.
Farid...
Kasvatatteko lapsenne modernisti vai perinteisesti?
Mahdollisimman modernisti.
Ihmiset alkoivat valittaa minun mielestäni oudoista asioista.
Jotkut sanoivat: "Isä ei koskaan heitellyt palloa kanssani."
Minun isäni... Maahanmuuttajien isät eivät kopittele kenenkään kanssa.
Tulin Amerikkaan 6-vuotiaana.
Jos olisin pyytänyt isääni kopittelemaan...
"Isä, kopitellaan."
"Ole onnellinen, että olet Amerikassa.
Jos haluat kopitella, lähetän sinut Iraniin.
Saat kopitella Khomeinin ja Saddamin kanssa."
Emme tainneet kopitella.
Jotkut valittavat: "Isäni ei sanonut rakastavansa minua."
Minun isäni... Maahanmuuttajaisät eivät edes tiedä, mitä se tarkoittaa.
"Isä, rakastatko minua?"
"Olen tottunut sinuun."
Maahanmuuttajavanhemmat eivät tunnusta rakkauttaan koko ajan.
Amerikassa sitä hoetaan jatkuvasti.
Aamulla: "Rakastan sinua."
Lounaalla: "Rakastan sinua yhä."
Iltapäivällä: "Rakastan sinua enemmän kuin aamupäivällä."
Se pitää sanoa tuhmillekin lapsille.
"Poika, nyt olet pulassa.
Huone on siivoamatta! Mutta rakastan sinua.
Olen isäsi. Olen aina läsnä.
Olen tuuli siipiesi alla. Rakastan sinua.
En halua ongelmia isäsuhteeseesi.
Rakastan sinua niin, että siivoan huoneesi.
Rakastan sinua enemmän kuin äitisi. Hän laittoi sinut kouluun pommiuhkapäivänä!"
Maahanmuuttajavanhemmat eivät sano sitä. Vanhempani vihjailivat mahdollisuudesta.
Isäni sanoi: "Olet silmieni valo.
Olet silmieni valo!
Se vaikutti kivalta.
Älkää taputtako.
"Tarkoittaako se, että rakastat minua?"
Isä siihen...
"Se tarkoittaa, että näen sinut pimeässä."
"Varo, mitä teet."
Voi luoja.
Lapset hallitsevat nyt maailmaa. Mistäkö tiedän?
Lapsena minun piti leikkiä vanhempieni ystävien lasten kanssa.
Nyt joudun leikkimään lasteni ystävien vanhempien kanssa.
Niin. Kun olin viisivuotias,
ja menimme juhliin, isäni sanoi heti:
"Mene leikkimään Amirin kanssa."
"En halua leikkiä Amirin kanssa!"
"Mene leikkimään Amirin kanssa!"
"Amir on 29-vuotias!"
"Se on hänen ongelmansa.
Hän on heidän poikansa, kunnes löytää vaimon. Mene leikkimään."
Olin viisi. "Hei, Amir. Onko sinulla legoja?"
"Ei, mutta meitsillä on ruohoa."
On toinenkin asia, mistä tietää lasten vallan.
Olemme lähteneet monista juhlista,
koska lasten pitää päästä kotiin rauhoittumaan.
On ollut monia loistobileitä.
"On mahtavat bileet, mutta meidän täytyy lähteä kotiin,
koska lasten pitää rauhoittua.
Tiedän, että otit juuri laatutequilan esiin,
mutta meidän on lähdettävä. Lasten pitää rauhoittua.
Tiedän, että kohta olisi ollut orgiat, mutta meidän on lähdettävä.
Lasten on päästävä rauhoittumaan."
Vanhempani eivät lähteneet juhlista,
jotta lapset olisivat saaneet rauhoittua.
Eivät kertaakaan.
Jos alkoi väsyttää, he sanoivat: "Haluatko nukkua? Selvä.
Etsi kasa takkeja.
Nuku takkien päällä. Ota minunkin takkini,
jotta en unohda sinua tänne."
Nukuin takkien päällä, kun vanhempani tulivat.
He eivät edes herättäneet. Nappasivat vain olkapäälle.
Olin puoliunessa. Luulin aina tulleeni siepatuksi.
Heitettiin hartioille.
"Jestas, minut siepattiin viidennen kerran tällä viikolla."
He luulivat olevansa hyviä vanhempia.
"Hussein, katso, miten hyvä isä olen.
Laitoin poikani takkien päälle. Olen hyvä isä.
Annapa vodkapaukku. Haluan juhlia.
Anna paukku. Poika nukkuu.
Minä ajan kotiin. Anna paukku.
Haluan juhlia. Ajan kotiin."
Ei Iranissa tunnettu silloin rattijuoppoutta.
Ei meillä ollut edes turvavöitä!
Olin takapenkillä ja luisuin toiselle puolelle joka mutkassa.
Isä huusi: "Pidä siskostasi kiinni!
Olet hänen turvavyönsä.
Rakastan häntä.
Sinä olet silmieni valo."
Amerikassa lasta on kuljetettava turvaistuimessa,
35-vuotiaaksi saakka.
Kypärä päässä.
Ja videoita on oltava.
Missä ovat lapsettomat parit?
Siellä.
Onneksi olkoon.
Älkää käsittäkö väärin. Rakastan lapsiani. Rakastamme heitä.
Teillä lapsettomilla on niin paljon vapautta, ettette edes käsitä.
Neuvon teitä ottamaan siitä vapaudesta kaiken hyödyn irti.
Lapsettomilla on niin vapaata.
Voitte mennä kotiin ja rakastella noin vain.
Voitte vaikka harrastaa roolileikkejä.
Niin, roolileikkejä.
Iranilaiset hämmentyivät jälleen.
Joku kysyy nyt:
"Krooli? Miksi he menevät uimaan?
Miksi he..."
Roolileikissä näytellään sängyssä jotakuta muuta.
Lapsettomat voivat mennä kotiin ja olla Tarzan ja Jane.
"Mene tuonne. Kun huudan Tarzania, heilahdat paikalle.
Käytä vaikka kattokruunua, kunhan tulet vauhdilla.
Harrastamme seksiä eteisessä.
Kun kuulet minun...
Heilahdat tänne, ja sitten pannaan eteisessä!"
Jos on lapsia, Tarzan-leikit eivät onnistu.
Vai mitä, Farid?
Jos leikkii Tarzania ja Janea, lapset heräävät!
He olisivat kaikkien aikojen hiljaisimmat Tarzan ja Jane.
Silloin pitää...
"Jane, herää.
Kielsin juomasta punkkua, Jane.
Punkku väsyttää sinua, Jane!
Jane, minä Tarzan!
Älä jätä minua kahden Cheetahin kanssa.
Leikin cheetahini kanssa viime yönä."
Iranilaiset hämmentyivät.
"Onko hänellä Cheetah-niminen apina?"
Jos talossa on lapsia, ei voi sekstailla eteisessä.
Eteinen on täynnä legoja.
Oletteko astuneet legon päälle? Se sattuu.
"Auts, Jane. Odota.
Auts. Jane. Älä liiku."
Jos on lapsia, ei edes jaksa harrastaa seksiä.
Minä ja vaimoni olemme monena iltana rauhoitelleet lapset,
hoitaneet iltapesut, peitelleet...
Kun lapsen peittelee sänkyyn, alkaa manipulointi.
Kun yrittää lähteä huoneesta, kuuluu: "Isi, minua janottaa."
"Tässä on vettä. Vauhtia nyt. Saatan saada pesää."
Uusi yritys. "Isi, minulla on nälkä."
"Tässä on keksi. Minulla voi olla vielä saumat."
"Kakkahätä."
"Tietenkin on, koska söit ja joit.
Ja nyt iskä jäi ilman pesää. Kiitti vaan, poika.
Isä menee sänkyyn pallit sinisinä sinun takiasi."
Iranilaiset hämmentyivät taas.
"Sinisillä palloilla keilataan.
Siniset keilapallot ja HLBT-pankki.
Ymmärsin kaiken."
Olemme käyneet tuon läpi niin monena iltana.
Ensin lapset rauhoitellaan ja peitellään sitten sänkyyn.
Olemme vaimoni kanssa sängyssä uupuneina. Katsomme toisiamme...
"Miksi pilata hyvä juttu seksillä?
Meillä on Netflix!
Pidä minua kädestä. Onpa kivaa rapsutusta.
Tuntuu hyvältä. Rapsuta päätäni.
Tuntuupa hyvältä."
Niin käy, kun on aviossa ja on lapsia. Muutumme apinoiksi.
Rapsutamme toisiamme päivät pitkät.
Tiedättekö, miten asia on?
Miehet ja naiset ovat erilaisia. Stressi on sama,
mutta lapsiperheissä mies pystyy purkamaan paineet nopeammin.
Mies on valmis seksiin koska tahansa.
Nainen tarvitsee aikaa ja oikean mielentilan.
Naisen halun voi viedä pienikin asia.
Mies voi olla vaikka talon alla kytkemässä johtoja.
Ja johdot saattavat olla vaarallisissa paikoissa.
Kaukaa kuuluu vaimon huuto: "Seksiä!"
Ja mies lähtee heti.
Hän juoksee johtojen läpi sähköiskuista piittaamatta.
Mies tulee paikalle: "Sanoitko sinä, että...
Seksiä? Puhuitko seksistä?
Puhuit seksistä.
Sain sähköiskun. Ei haittaa. Puhuit seksistä!
Sähköisku. Seksiä! Pitää mennä sairaalaan."
Naisen halun voi viedä pieni asia.
Nainen voi sanoa: "En ole nyt sillä tuulella,
koska tukkani piti olla näin...
mutta se onkin näin."
Ja me miehet olemme tyhmiä. "Voin kammata tukkasi.
Sitten voimme harrastaa seksiä."
Nainen siihen: "Et kuunnellut. Tukkani piti olla toisin kuin se nyt on."
"Minulla on kampa ja harja. Hoidan tukkasi. Sitten seksiä."
Jatkamme, kunnes oikea syy tulee esiin.
"Kampaan sen kuntoon."
"Et kuunnellut. Tukkani piti olla näin, mutta se on näin."
"Unohdit syntymäpäiväni, kusipää!"
"Hyvä on... Hyvää syntymäpäivää.
Tässä on kampa.
Yllätys!
Lähden kytkemään johdot."
Talon asukkaiden lukumäärästä riippuu,
miten nopeasti mies saa naisensa oikeaan tunnelmaan.
Jos lapsia ei ole, otetaan lasi viiniä ja rakastellaan. Upeaa.
Jos on pari lasta, vaimoa joutuu lämmittelemään kauemmin.
Jos on lapsia ja appivanhemmat,
pesää ei tule ikinä.
Liikaa liikennettä. Ei onnistu.
Vaikea toteuttaa.
Jos haluan rakastella vaimoani iltakahdeksalta,
valmistelu on aloitettava jo aamukahdeksalta.
Ihan totta. Näin kävi hiljan.
Eräänä aamuna tuumin: "Tänään on se päivä."
En tiedä, oliko täysikuu, mutta olin intona.
Kun näin vaimoni aamiaisella, lausuin jonkin kohteliaisuuden.
Sanoin: "Näytät hyvältä tänään."
Hän vastasi: "Kiitos, kun huomasit raitani."
Mietin: "Siemen on kylvetty."
Se oli kuin Vaarallinen tehtävä.
Lounas: runoutta.
En edes osaa runoja.
Sanoin: "Hei, kulta. Ollako vai eikö olla." En osaa muuta.
"Juku, Shakespearea. Kiitos."
Iltapäivä: jalkahieronta.
Hän ei halunnut sitä, mutta hieroin silti.
Aloitin. Jaloissa oli kuollutta ihoa. Ei haitannut.
Käytin sitä hyväkseni.
"Kuollut ihosi saa minut tuntemaan itseni eläväksi!"
Hän sanoi: "Ällöttävää."
Vastasin: "Niin on rakkautenikin."
Olin kaksi sekuntia Antonio Banderas.
"Niin on rakkautenikin. Olen Saapasjalkakissa."
Hoidin homman, nukutin lapset, kaikki oli hoidettu.
Juoksin makkariin. "Kulta, nyt tehdään se!"
"En taida olla sillä tuulella. Tukkani oli näin, ja nyt se on näin."
"Kulta, lapsetkin nukkuvat. Lausuin runoja ja hieroin jalkojasi."
Sitten hän sanoo...
"Okei."
Se ei ole kaikkein imartelevinta, mutta miehelle se tarkoittaa "kyllä".
Miehillä ei ole egoa seksin suhteen.
Vaimo voisi sanoa: "Ei tässä muutakaan tekemistä ole."
Ja mies siihen: "Hänellä ei ole tekemistä!
Minä saan pesää!"
Luulin, että asia olisi ollut jo selvä.
Mutta "okei" ei tarkoitakaan sitä.
Homma on selvä vasta kun se on selvä.
Mokasin, kun luulin, että "okei" riittäisi.
Olin ylimielinen. Kävin kusella ennen hommiin ryhtymistä.
Ihan pikku liru ennen puuhia.
Ihan pikku pissi ennen kuin...
Ja sitten pääsi pikku pieru.
Oikeastaan vain pierun alku.
Vain tällainen...
Ihan vain...
Jotenkin kummassa vaimoni kuuli sen. Hän sanoi: "Ihan oikeastiko? Ei huvita."
"Älä viitsi!"
"Tukkani oli näin, ja nyt se on näin. Pieru haisee kaikkialla."
Yritin puolustella pientä pieruani.
"Se oli kuin fanfaari...
Aioin...
Oli lisääkin.
Testasin, ovatko lapset hereillä.
Parempi pieraista vessassa kuin pedissä. Se ei olisi hyvä juttu."
"Ei huvita." "Ei minuakaan.
Meillä on Netflix. Pitele kädestä ja rapsuta. Tuntuupa hyvältä."
Ja tuo pohjautuu tositarinaan.
Ihan totta.
Jotkut iranilaisista ovat näin. "Voi luoja!
Kertooko hän pieruvitsejä?
Hänen piti puhua politiikasta.
Miksi hän kertoo pieruvitsejä?"
Ed, guz on "pieru" persiaksi.
Siis äänekäs. Suhupieru on choss.
Erikoismiehillä on kaksi tapaa.
Sano guz.
Guz. Ja sitten choss. Puhut sujuvasti.
Isa, mikä on "pieru" arabiaksi?
- Drat ja fuss. - Mitä?
- Drat. - Drav?
Onko teilläkin kaksi?
Kappas. Kielemme ovat samanlaisia.
Onko teillä fuss? Chossista tulee teillä fuss.
Choss. Fuss.
Se on kuin vaihtokurssi.
- Ja guzista tulee... - Drat.
Drat!
Sehän kuulostaakin pierulta.
Drat!
Miten "pieru" sanotaan assyriaksi?
- Arteta. - Mitä?
Arteta.
Teidän pierunne on joku taiteilija.
Tässä tulee arteta.
Tehkää minulle palvelus. Googlatkaa "pieru Englannissa".
Huutakaa vastaus. Mikä on "pieru" Englannissa?
Googlatkaa se puhelimillanne.
- Meidät heitetään ulos. - Siitä ei ole pelkoa.
Googlatkaa "pieru Englannissa". Mikä se on?
Trump!
Englannissa pieru on trump. He ovat fiksuja.
Aloitimme Trumpista ja lopetamme pieruihin.
Ympyrä on sulkeutunut.
Kiitoksia, Kennedy Center.
Kiitos!
Kiitos, Kennedy Center. Kiitos, Netflix.
Kiitos, DC. Olette mahtavia.
KASHI JOBRANIN MUISTOLLE
Tekstitys: Sami Haapasalo